新学期の不安が子どもの言葉と態度に表れるとき――「愛情が足りないのでは」と感じた親御さんへ

「最近、子どもとの会話がぎこちない」
「何か言うたびに、空気が重くなる」

新学期、そんな不安を感じていませんか。

環境が変わるこの時期、子どもは外で誰にも気づかれないまま、新しい人間関係へのストレスを抱えていることがあります。その分、家での言葉や態度に変化が出やすい季節です。

お子さんのことを誰よりも深く思っているからこそ、「自分の何がいけないんだろう」と、親御さんは抱え込んでしまいがちです。

でも原因は、親御さんが思っているところにはないかもしれません。

この記事では、子どもの言葉や態度の裏側を一緒に読み解きながら、親子がもう少し楽に関われるヒントをお伝えします。

新学期の不安が、親子のすれ違いを生むとき

子育てに心を尽くしてきた親御さんほど、ふとした瞬間の「冷ややかな空気」に深く傷つくことがあります。

子どもは外で抱えた緊張やストレスを、家庭で発散したり、逆に押し黙ったりすることがあります。その「冷ややかさ」は、外からきているのかもしれません。

「私の育て方が、どこかで間違っていたのかな」
「こんなに思ってきたのに、どうして心が通わないんだろう」

それは手を抜いてきたからではなく、真剣に向き合おうとしてきたからこそ感じる痛みとも考えられます。

「愛情があること」と「関係がうまくいくこと」は、実は別々のことかもしれません。

「愛情」と「相性」の違い

子どもとの関係に行き詰まりを感じると、「自分の愛情が足りないのではないか」と親御さんはご自分を責めてしまいがちです。

ですが、淀屋橋心理療法センターでは、問題の本質は愛情の量よりも、日々の「関わり方のズレ」にあることが多いと考えています。

この「関わり方のズレ」を、当センターでは「相性」という言葉で捉えています。

「相性」というのは、誰かが悪いという話ではありません。

たとえば、同じ親が同じように愛情を注いで育てたきょうだいでも、一人の子とは自然に会話が弾むのに、もう一人の子とは何を話してもどこかぎこちない。

そんなことが起こることがあります。

これは親の愛情に偏りがあるのではなく、気質の「合いやすさ・合いにくさ」の問題だと考えられています。

親御さんが「子どものために」と積み重ねてきた配慮が、お子さんの気質によっては知らず知らずのうちに「重荷」になってしまうことがあります。

まずはそうした「関わり方のズレ」が起きていないかを、一緒に見てみませんか。

子どもの沈黙や態度の裏側

子どもがよそよそしくなったり、反発的な態度を取ったりするとき、親御さんはつい「関係が壊れていくのでは」と不安になってしまうものです。

でも、その変化をすこし違う角度から見てみると、受け取り方が変わることがあります。

お子さんの様子に、こんな場面はないでしょうか

「手のかからない良い子」に見えるお子さん。実は行き詰まって「うまくいかないのは自分のせいだ」と罪悪感を抱え込んでいることがあります。親を心配させまいと、苦しさをひとりで抱えている状態が隠れているのかもしれません。ストレスで、お腹を壊しやすい子によくみられる症状なのです。

また、「急に理屈っぽくなった」「他人や親の落ち度を指摘するようになった」と感じることはないでしょうか。それは関係が悪化しているのではなく、成長して思春期になり「苦しいのは自分だけのせいではないかも」と気づき始めた、心理的な成長のサインかもしれません。

あるいは、「前よりも自分の意見をはっきり言うようになった」「ときに突き放すような言葉が出てくるようになった」という変化を感じている方もいるかもしれません。それは親という安全な場所を足がかりにしながら、自分の輪郭を確かめようとしている芽吹きとも言えます。

一見「悪化」に見える変化が、実は子どもが自分から変わろうとしている兆しかもしれないのです。

攻撃的な言葉は「信頼からくるSOS」

自分の意見をはっきり言うようになったお子さんから、ときに「お父さん・お母さんのせいで苦しかった」という言葉が出てくることもあります。

いくつか、よく見られる「拒絶のような態度」の裏にある気持ちを考えてみましょう。

「食事中、スマホばかり見て目を合わせない」

→ 過去に親御さんが「良かれ」と思ってされた関わりを警戒し、これ以上傷つかないよう距離を測っているのかもしれません。

反抗というより、長年積み重なった「防衛反応」として見てみると、少し受け取り方が変わるかもしれません。

「お母さんのせいで…」

→ 言葉にできる相手として、親御さんを選んでいる証拠とも言えます。

「この苦しさをわかってほしい」という切実な願いが、裏側にあるのかもしれません。

「もう、ひとりでやっていきたい」

→ 自分の境界線を守ろうとする、自立への試行錯誤の一歩と考えられます。

こうした態度を「関係が壊れたサイン」としてではなく、ピンチではありますが「本音でつながる準備が整いつつあるかもしれない」と感じてみることができたら、少し違う関わり方が見えてくるかもしれません。チャンスにするには工夫と辛抱がいるかも知れませんが・・。

今日から試せること

親子関係を変えようとするとき、子どもの側から変わることを期待するのは、なかなか難しいものです。

だからこそ、親御さんが少しずつ無理のない範囲で、関わり方の型を試してみてはいかがでしょうか。

「良かれ」と思ってきた干渉を、少しだけ止めてみる

小さな違和感を「調整のためのヒント」として受け取ってみる

会話の噛み合わなさや子どもの表情の変化を、「相性を整えるための大切なデータ」として眺めてみる。

子どもの批判を「攻撃」ではなく「情報」として受け取ってみる

新学期を「立て直しのための入り口」として

ここまで読んでくださって、「わかる気がする」と感じた方も、「でも、実際にどうすればいいの？」ともどかしさを感じた方も、どちらもいらっしゃるかもしれません。

「相性を整える」といっても、具体的に何をどう変えればいいのか？
そこが一番知りたいところではないでしょうか。

「相性の整え方」を、もう少し具体的に学んでみませんか

そんな方に向けて、淀屋橋心理療法センターでは5月25日に特別セミナーを開催いたします。

※ セミナーの詳細・お申込みについては、現在準備を進めております。
ご案内まで、もう少しだけお待ちいただけましたら幸いです。

新学期は、お子さんにとっても親御さんにとっても、何かが動き始めるタイミングです。
カウンセリングという一歩の前に、まず「知識」を手元に置いてみることから始めてみませんか。

新学期のこの時期に感じた小さな気づきを、ぜひそのままセミナーへ持ってきていただけたらと思います。

記事紹介

ー　親子の葛藤・対立

ー【精神科医が解説】毒親から上手に逃げる人と離れられない人の違い